“师兄!”却也就在此刻,一道优美的声音从不远之处传来,一位绝美的少女大步而来,数道身影也在此刻落入在了场中。“飕飕...飕......”不过却也就在此刻,突然是四处狂风奏起。远远天空却就在蜀山仙剑派远处的一处山峰之上空,原本冰清明朗的天空之上血云聚奏,风云巨变。残云涌动的山峰之下一股股凝重的冲腾血云在狂风呼啸之中不停汇集。他的神识格外敏锐,自踏进荒园的那一刻起就感知到了凶机,十几只凶兽位于三名天才身后,眸子中散发着如同人类一般狡黠的神光,让他警惕心大增,玄法暗中催动,一旦凶险来临,他可以先一步防范,以免陷入困境之中。

“吼!”奔走阔步飞出,斑白猛虎精神抖擞,血盆之口当即一声长啸,巨大的音波直炸的不远之处的四道猥琐的身影在远处不停地颤抖。以耳代目聆听之下,发现石火弹并未直接击中巨大蜘蛛,而是落在了其前行的蛛网之中,并一挂其上,左右晃动,摇荡不停。

  山西乡宁山体滑坡已致12死13伤 仍有8人失联

  新华社北京3月18日电(记者叶昊鸣、王劲玉)记者18日从应急管理部获悉,截至18日22点30分,山西乡宁山体滑坡已造成12人死亡,13人受伤,仍有8人失联。

  据应急管理部有关负责人介绍,山西乡宁山体滑坡发生后,应急管理部主要负责人立即在应急管理部指挥中心调度了解情况,派出工作组赶赴现场,并调派消防救援、矿山救护等力量,全力指导帮助地方做好抢险救援工作。

  这位负责人表示,针对山西乡宁山体滑坡抢险救援工作,要继续全力做好人员搜救、伤员救治、群众安置、次生灾害防范等各项工作,开展救援处置和调查评估,组织专家对灾害治理等提出建议,推动地方党委和政府、有关部门落实措施;其次要会同自然资源部门开展地质灾害风险隐患排查治理,把整治山体边坡住房安全隐患纳入自然灾害防治重点工程,督促有关方面制定计划,加大力度尽早消除隐患;第三要全力做好各类灾害防范应对工作,针对春夏之交地质灾害、森林火灾、洪涝、台风等多发频发态势,强化灾害监测预警和会商研判,健全与自然资源、林草、水利、气象和安能公司等有关部门单位的应急联动机制,健全灾害现场指挥机制。

这个声音没有接着这个话题再说下去,而是另起了一个话头说道:“哦,原来是这样啊!那他为什么要拿他师娘的衣服阻挡天劫呢!” 很明显,这句话的意思是指那白颜色的细纱“来历”,明着是疑问,实是贬损凌空子,竟然培养了这么一位好色之徒。所以杨立刚才上来崖顶的时候,也是由选拔长老夹带着他飞行而来的,杨立肯定是不能在人前驾驭他的补天石飞上来的。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

何力自是过来之人,哪里不会晓得女儿家家的那点心思。遥想当年,他同凌云洞无影出生入死,纵横山南修行界无数年头,要不是这几年,他觉得年纪渐渐大了,收心养性待在家中,恐怕也不会生出这么一个乖女儿来。数名护道者神色惊恐,慌忙祭出自己的道器和宝物,刀、剑等器各不相同,皆是强大非凡的道器,从各路冲了过来,五颜六色的华光升腾,璀璨夺目。这是妖族沉重的痛,妖族之主的大儿子,天赋极其不凡,年纪轻轻就已经展现出了太古黄金狮子的盖世风采,当年横行西界,堪称是同辈第一人,被妖族寄予厚望,不出意外,他很可能接过妖族之主的权杖,继续入主妖族。 (责任编辑:崔利红)